走进蛋糕店，一阵奶香扑鼻而来。要了一个全麦面包和一杯奶茶，然后习惯性地选了个靠窗的位子坐下，边吃边欣赏外面的风景。

和全国很多城市相比，这里的气候算是很好了，电视报刊新闻都在大肆渲染这个城市爽爽的夏季。可我到不觉得什么，反而为这个城市冬天看不见漫天雪花而耿耿于怀。

远方的友对我说：女子，你就知足吧，我们正处在水深火热之中呢。嘿嘿，顽皮地吐了吐舌头。人就是奇怪，总是对垂手可得的东西不太在意。

窗外行人依旧，蕾丝花边的太阳伞下走来一个靓丽的女孩，脚上一双白色休闲运动鞋，低腰的牛仔七分裤配上露出骄傲锁骨及肩头的吊带装，肩上背着时尚斑斓的略带夸张的大包包，婀娜多姿地招摇着鲜活的青春。平淡悠然地看着她，恍若看见了那个似曾相识的自己。

庆幸，我还没有老去。

夏天的傍晚，天空的星星少少的、淡淡的，镶在幕布中像是一种诱惑。感觉就和手中的冰淇淋一样，有点凉有点甜。

悠闲地走在小区的林荫道上，迎面碰上一位骑自行车的男生，后座上载着满脸幸福笑容的女孩。他们的笑声随风飘进了我的耳朵，嘎嘎，真有点羡慕ing。天底下的情侣是不是都这样幸福快乐，是不是都同乘过这样一辆自行车走过这样一条路呢？回头望去，亦然看不见他们的身影，但还是可以清晰地听到他们的笑，这声音在夜空中飘荡开来，居然比音乐更加动听呢。

原来，幸福就是这个样子的。

梁静茹的《勇气》始终霸占着各大KTV的点唱榜前十名。究其原因我想除了旋律优美外，歌词更是吼出了人们对现实无奈的幻想。“爱真的需要勇气，去面对流言飞语。只要你一个眼神肯定，我的爱就有意义------”

爱真的需要勇气，需要勇气去专注，需要勇气去挑战世俗，需要勇气去把忍耐当作宠爱，还需要勇气在一切风轻云淡后彻底的销毁掉所有记忆。

以前在我看来那么遥远和世俗的东西在一夜之间袭来时，我却显得那样的茫然那样的不知所措。两个人单纯的相爱，就因方式的特殊，没想到会有数不清的问题和困扰存在。有一些甚至是我们之前所不屑所讨厌的，想来其实是我们一直没有勇气涉及一些比较实质性的东西，因为都知道，那是需要更多勇气才能应付的问题。

感叹，在无法摆脱的老式概念中，宿命始终伴随。

夜深了，窗外月色如水。在这样的孤单时刻，白天和黑夜似乎就剩下颜色的差别了。

习惯性的打开电脑，以隐匿的方式存在。在不想说话不想笑的时候就悄悄的溜上朋友的论坛 ，去那里寻找一些看似快乐的时光。

在这午夜梦回的时候，思绪会凌乱到无所适从，到处撒野。眼睛也因长久地注视屏幕而干涩。

靠在阳台上，静静地观望夜空中柔软的月亮，记不清在某处看过，说如果想念一个人，就都朝着某个共同物体看，按照漫反射原理，目光是可以相遇的。

真的可以吗？那么今夜，就让我们在月亮之上相逢吧。

想起张小娴所说：假如没有遇上你，我会不会有另一种际遇人生？不管有没有结果，我还是情愿和你相逢。

爱，重来就是一件千回百转的事吧。

就在母亲节的第二天，一场突如其来的灾难击中汶川，让我们措手不及。无数的魂魄像树叶一样随风离去。突然到来的山崩地裂让我们的脑海里一直被四川汶川这个本不熟悉的地名占领着。所有的崩塌、断裂、扭曲、伤亡、挤压、截肢，所有这些散发着血腥味的词汇，和着我们悲伤的情绪一起弥漫着、笼罩着------

这个五月，让华夏大地经历了一场噩梦般的浩劫。随着死亡人数的增加，我们只能眼睁睁接受这个残酷的现实。从来没有过这样的感觉，画面上周围全是呻吟、哭泣和泪水。家园成了坟场，教室成了孩子的天堂，父母的恸哭，幸存者呆滞无奈的眼神，而空气中到处弥漫着死亡的味道。太多的心脏不再跳动，而更多的心脏却是痛不可抑。在灾难中逝去的人啊，你们不是冰冷的数据统计，战士们正在用血肉之躯托起你们生命的尊严，相信早日的入土为安是我们共有的心愿。

在灾难面前，面对逝去的生灵，深深地感到难过。特别是那些废墟下的孩子，老天让他们承担了地球板块冲撞下最直接的结果。苍天啊，如果可以替代，我们愿意做他们的替身，而不愿选择这样的活下来。太多孩子的离去，让我们在伤心之余不免疑惑：为什么都是学校成为重灾区？如果真有所谓的豆腐渣工程，如果死去的孩子真有亡魂存于世上，那么，今夜，我们无法安睡！

那些从死神手中折返的人们啊，请你们一定一定要好好的活着！如果亲人依然能够陪伴在你身旁，那是上苍将生的希望留给了你们，在有生的日子里，请你们好好珍爱自己，并以博大的胸怀热爱你身旁的人们，热爱这块养育你的土地。

守望相助，爱，让我们相依。一时间，华夏大地奏响了五月爱的集结号！所有的悲伤凝聚成了一股无坚不摧的爱的力量。生命高于一切，国家首次为百姓而降半旗。3分钟的时间里，中国人对生命的崇敬和不弃在这一刻体现得淋漓尽致。坚信地震天不塌，大灾有大爱，泪未干，爱将续。我们的祖先既然能在两千年前选择都江堰创造水的奇迹，那么，请相信我们有决心有能力在这片废墟上重建更美好的家园。

2008年初夏的这场浩大伤逝，将在此后的每个五月里刻骨铭记。年年今日，心香一瓣，让思念突破阴阳，跨越时空，爱将与汶川同在。而面对这突如其来的灾难我所理解和感悟的足已可以让我告诉自己的亲人和朋友，我不会轻易放弃自己的生命。无论如何，我会坚强，并且好好的活着。

最近，由于小区附近光缆出了故障，所以一直不能上网，这让我有了足够的时间去分享电视剧的精彩了。偶然的一个晚上，听剧情介绍，孙俪和邓超主演的电视剧甜蜜蜜很是吸引我的眼球，于不知不觉中投入进去，爱上甜蜜蜜。

故事开始于上世纪70年代末北方某农场，生性顽劣的干部子弟雷雷(邓超饰)邂逅被诬为“破鞋”的美丽女知青叶青儿(孙俪饰)，两人不打不成交，开始一段两小无猜的纯洁友谊，由此暗生情愫，对邓丽君《甜蜜蜜》的共同喜爱使两人青涩的爱情开始萌动。

青儿返城上了医学院，雷雷却高考落榜成了待业青年，两人地位有了显著差距，关系也起了微妙变化；雷雷虽然出身高干家庭，但从小下放农场无人管教，生性顽劣野性叛逆，当他意识到自己爱上青儿时，便开始大胆顽强的追求。因父亲曾被打成大右派，自己又经历不堪往事的青儿则保守很多，青儿是一个情感备受压抑，有心理阴影的女孩儿，她对雷雷心怀好感，但沉重的思想负担以及保守的家庭和社会环境，使她不敢接受雷雷大胆直接的爱情，因此她一直顽强抵抗着雷雷的爱情攻势。

青儿虽然拒绝雷雷的爱情但心里始终牵挂着他，两人之间微妙的关系最终被青儿父母发现，引起家庭地震。青儿父母认定雷雷是纨绔子弟流氓痞子，坚决反对青儿与雷雷来往，并当众羞辱雷雷，雷雷一怒之下挟持青儿，在双方家庭以及青儿所在大学引起轩然大波。雷雷与青儿在这个过程中产生真正的爱情，但彼此未及表白便因为家庭和社会的巨大压力，被迫分手，发誓永不相见。

分开后，他们彼此心灵相通，相互思念， 邓丽君的《甜蜜蜜》成了两人相思的寄托……

此时青儿的老朋友韩阳进入她的生活，韩阳是医学院高材生，德才兼备，是那个时代最为社会承认的杰出人材，韩阳对青儿一直心存爱意，关键时刻帮过青儿很多，青儿对其有报恩之心，青儿父母对韩阳更是欣赏不已，认定韩阳才是女儿托付终身最佳人选，因此极力撮和青儿与韩阳交往，然而青儿心里始终放不下雷雷。此时雷雷心中也惦记着青儿，他冲破重重阻力再次出现在青儿面前，二人内心情感披露无遗。但好景不长，青儿父母得知两人相爱后，动用各种手段横加阻拦，迫使两人再次分开。

之后长达十几年的生活中，青儿与雷雷聚少离多，两人一直挣扎于爱情与责任，理智与情感的痛苦抉择中，一次次经受沉重的情感考验，一次次被迫擦肩而过……

浪漫美好的初恋渐变为艰难痛楚的苦恋，甜蜜蜜歌声伴随着他们一路艰辛……

始终记得孙俪的那份美丽，她就那么嬉笑着跑入了我的眼帘。当她微笑的时候，我看到了一个真性情的青儿。她爱雷雷，雷雷爱她，他们之间纯真的爱情始终贯穿整个剧情，一直感动着我。

出于个人感情，我很喜欢邓超所诠释的雷雷。在他身上，有些亦正亦邪的东西，充满了生气。在三九八农场的那一段，在那个到处是条条框框的年代，他扮演了一种最直接的叛逆。雷雷身上所表达的那种纯真，那种我想爱，我就爱的敢作敢为，大约是很多人所期望的一种境界，然而我们的顾忌永远太多，所以我们活得很累。我们往往背离了自己原本的生活理念，背离了属于我们心中最单纯的部分。所以说，我们活得不快乐。

昨天和朋友闲聊，她问我相信会有这样的爱情吗？我说我信。为什么不相信呢？我相信爱情的永恒，我相信这个世界上有天长地久的爱情，只是自己不一定就会有这样的幸运而已。

韩阳，是一个把爱深埋心中，生活的很沉重很累的人。固然值得佩服，然而这背后的代价又不得不让人感伤地叹上一声又一声。

故事的结局虽然是个悲剧，以雷雷成为植物人而告终。其实这样的结局也挺好，一颗心死死的守着另一颗心，这就是爱吧。

甜蜜蜜，细细品味，蜜在其中，爱在情中，不离不弃。将爱升华为了一种境界！

刚刚回升的气温突然又掉了下来，弥漫着的浓雾夹杂着雨丝带着淡淡的寒气，丝丝缭绕着，撩得人格外的敏感和脆弱。

最近，一直觉得不是很正常，不想和别人说话，也不喜欢人群，有时甚至怀疑自己是否得了自闭症？心中被一些人一些事充斥着，满满的，无法忘却无法摆脱。

想来每个人都有一些自己挥之不去的记忆吧。

就像现在这样，习惯于安静的不声不响的呆在这个自认为适合自己的角落里，翻看那些最初的文字在心底深处轻轻地牵引着我的心，也有一些感动让我至今记忆犹新，只是随着日子的流逝而淡化了那份眷念和执着。

或许，有人常常忽略掉两人在一起时那种淡淡的幸福，自以为相爱的两人在一起一切都是理所当然的事，可恰恰是简单的幸福对我来说都会变成奢望，为什么就不能和你简单的相爱呢？这个问题一直一直困扰着我，或许有一天我会想明白，这需要时间。我知道在我们情感的背后有你深深的忍让和宠爱，放在眼里、停在心底，全是感动。感情的事，也最爱的是这一刻的真挚。  

一直一直想过一种安定而单纯的生活。在充满感动和诱惑的夏日夜晚，和你一起数星星，一道看风住、看月落、看灯灭，看晨曦来临时的点点霞光。与心爱的你聊天嬉笑，彼此陪伴，虽然各有各的世界，就算不需要手牵手，也因为心连着心。

更多的时候，是一个人孤独寂寞的时候。在网络里游荡已久，却不习惯与陌生人说话。一朵廉价的玫瑰，一颗多情的红心，或是一句赤裸裸的我爱你，亦或是那句暧昧的我可以看看你吗？直教人看了心里就犯恶心。是否因为在网络上呆的时间长了，人就会冷漠呢？

十五那天你给我拍了一张月亮的照片，月挂高空，尽管透着淡淡的寒气，还是能看得这样真切。把镜头再次拉近，似乎拉近了你我的距离，只是在这温柔的月色里，是否更容易让你思念故乡思念爹娘思念梦中的姑娘。

都说蝴蝶飞不过沧海，可真正飞不过沧海的是我们自己的心。

在这数九的寒天，看见朋友们真挚的留言，心里有暖暖的感动，还是忍不住的泪水滑落。

我知道我应该试着离开很多忧伤，我也会努力努力再努力的。

很多时候，愿意把美丽而忧伤的情绪幻化成文字，只是想记录下青春的脚印、梦中的旋律而已，所以也无需解释什么。

习惯你文字里熟悉的气息，我深深的吸取着，希望能吸进身体的某个角落。

想要狠狠的铭刻，只是铭刻此时的幸福而已。

一刻不曾忘记，你说爱我时温暖的眼神。你的笑容你的一动一举，都是我永远珍藏的记忆。

今生，就让思念触到心底，刻上你的名字，那么便再也不会忘记。

你又买了一个新的相机，忘不了曾说过要给我拍一个温暖干净的微笑。

也记得我们说好要一起去西藏，可是最终我们没有成行。

不是因为西藏太远，而是因为我把那抹干净的微笑给弄丢了。

原谅我。

你在电话那边着急的声音让我感到一阵温暖，至少让我可以忘记那些疼痛。

你说你心疼，心疼我柔弱的身体怎么可以承受如此多的打击。

你说你担心，担心有一天再也寻遍不到我的足迹。

你说你爱我，爱我的心一刻不曾改变今生无悔无怨。

你说不论是路上的恋人还是CD里传来的淡淡哀伤的歌曲，都会让你不由自主地想起，在北回归线以南的一个城市有一个丫头让你日日思念不忍离去。

还能再说什么，一生有你足矣。

若今天的我能回到昨天，还是要对你说那句你最想听的话。

因为我只在乎你。

因为我只认同你是我最爱最爱的人。

我知道，以后我要变得坚强起来，要做到不让你担心。这样，我会减少些内疚。

我知道，在下一个流年里，牵挂还是会年复一年，纠缠着岁月不划句点。

我知道，如果老天再给我们一次机会，那我们要像歌里唱到的那样：不会让离别成永远。

离开，与爱无关，可是却残忍的如此生疼。

心中的爱情,那样纯真,却显单薄，在彼此期盼着重合时，却遗失了随你去到未来的理由。

只有独自躲在记忆的角落，一个人哭泣，哭泣--------

对不起。

我也知道，任何语言在此时都苍白无力。

快乐不可以假装，忘记不是那么容易。

守不住承诺，于是衍生痛苦。

艰难的讲述不能相爱的理由。其实都明白，爱，还要什么理由？

只有不爱，才有太多理由。

尽管世人都说放弃也是一种爱。

可要说服对方谈何容易，更难的是要说服自己。

眼睁睁看着爱情远去，却只能以沉默为伴，与痛苦纠缠。

想，让一切静止，包括呼吸，如果可以。

即使曾经说好的，那又能怎样？

都说人定胜天，可是我们忘了还有一句：人算不如天算。

如今，字里行间的温暖已离我渐行渐远。即使一句问候都不敢轻易的说出口。怕，怕你我都难以再去承受，哽咽在喉咙处-------文字也将永远偏离幸福的轨迹，终究疼痛难免。

一个人卷缩起来，在没人看见的地方让眼泪尽情的流淌成伤。让曾经经历的变成永久的回忆，让曾经美好的变成不绝的怀想。  

相信，寂寞期许下的光阴，终会将我埋葬。

未来的日子我将永不忘昨日一句誓言空许，余生也将永不言爱。

期待，来世能在被风吹过的垛口，与心爱的你再次盛开，永不分离。

生死两依依------ 

或许，前生你是我的眷念。今生，我就是你的劫数。

那么，不管余生你我将在尘寰的哪一个角落，都将聚散两依依。

容我祈祷，我深爱的你，永远幸福健康快乐！

冬日的黄昏，显得格外空荡。

刚才还在的阳光，说没就没了。

坐在阳台上，感觉丝丝凉意从脉络浸入肌肤。

一阵寒栗。

听见妈妈在喊：外面凉，进来吧。小心别再弄感冒了。

乖乖的走进屋里，不想再让亲人担心。

手捧一杯热茶，让温暖从掌心沿冰冷的纹路渗透全身。

还是忍不住的伸手握住鼠标点击连接，登录博客。

看见无数温暖的关怀。

网络上的陌生人，虽然都隐匿在时空的背后，却能给予彼此的真实。     

奇怪这世界原本很大，你我都在各自的角落里沉浮多年，却无以寻到一句来自彼此温暖的问候，而此时指尖轻叩键盘就能送出满屏的温暖，瞬间拉进彼此的距离。

看见朋友说：丫头，你要快乐。

原来隔着潮湿，一份温暖是那样的弥足珍贵。

谢谢，谢谢你们，我的朋友。

可是，我也知道，有的东西，只能独自面对，比如生命，比如病痛，比如感情。

习惯性的坐在毫无生气的电脑前，掰着指头数日子。

习惯性的把自己码在毫无色彩的文字里面，让冰凉的指尖在键盘上敲击敏感脆弱的神经，让长思浅念在胸中流淌成伤。

看着来来往往的人，成为文字的过客，亦成为我的过客。

可是真正能读懂我的，又有几人？

本想逃离现实的寂寞，殊不知是换了个空间更深入的寂寞。

登录QQ，好友头像一片灰暗。

群里也是出奇的沉寂。

不知是谁打出一段文字，应声附和者随之而来。

原来在光阴里，没有谁可以完美的隐身。

忧伤像饼干，在记忆里安静的发霉。

早已忘了来时的路，拂去倔强，独自前行，华年的走掉，像个偌大的剧院。散场后，那种安静不可避免的让人难过。

很想把今生的忧愁都放到笔尖，化作一个个文字，氤氲在纸上，在风里在雨里，一个一个都淡了痕迹。

是否写尽了悲伤，未来就可以快乐些？

今夜，寂寞在月色里再次妩媚的绽放。

回首看着敲打的文字，看似押韵成篇，却经不起岁月的推敲。

说好不再吵架的我们，却免不了再次的落俗。

对不起。

此时，窗外下着绵绵细雨。

雨滴恰好与情绪相契合，伴随着忧伤的音乐。

气氛消沉。

在这初冬的季节，一不小心，反复的感冒。

躺在医院的病床上，眼前的世界一片白色。看着透明的药液一滴一滴流进我的身体，一种冰凉随血液浸沧桑的心。

望着护士送来的药片，心里一阵发怵，为什么都是白色？ 为什么不能给每片药丸都穿上彩色的糖衣？那样的话，未来的生活是否都可以多姿多彩？也都可以充满甜蜜？

窗外，已是一片黑色的夜。那久悬在枝桠的心思开始飘零，浇得大地尽染相思。

在黑色和白色的世界，似乎所有的色彩都与你有关。无论是忧愁还是欢喜------

病中的我，似乎格外的矫情，思念的利剑也横空出世，很尖利的剑锋向我刺来，无法阻挡。

此时此刻，谁说距离是种美丽？

突然想到一句歌词：沉默年代，或许不该，太遥远的相爱------

于病中，体会深深。

秋末初冬，是否我真在意四季交替换来的孤冷？

也或许是因看了窗外飘摇在风雨中的那些枝桠，让人伤感，让人怀疑所有的圆满都是幻想的风景。

昏昏沉沉中睡去，梦里终于遇见了你。

还是那样关切的问候，还是那样一如既往的担心，暖，却远。

流泪，不是因为我想哭。

只是因为你轻轻的唤我，轻轻的一声“丫头”，有温暖便从后背浸入心扉。

你说，就算得到世界，得到一切，最想温暖的，还是远在天边的我。

你说，丫头，不说你不开心的事。因为你明了，有的话，说了便心疼。

于是我说，我只是不停的喝水，所以才会不停的流泪。

其实我只是试图把某些东西凝结在这些文字里，然后在某一天，我们笑容满面的翻看，曾经我们是那样的渴望美丽爱情的温暖。  

常常在想，等距离相视，画面都是壮观形象都是美丽的，一旦近前细读，会不会读出了败笔读出了遗憾？

有人说，不要去听那雨夜花开的声音，听了你会向往那梦幻般美丽的和声。

情感都是富于梦幻的，可梦幻也经不起输赢。

都说美好的东西往往太脆弱，是不是保持一段距离，时空就可存档这一美好呢？

一直在问自己，如果当初没有牵你的手，那一天，那个你，会不会爱上我？

或许会也或许不会。

那样的话，我就会永远哀悼那段感情，也永远揣度着这段距离。

我会幻想自己一路乞讨，跋涉漫漫长途到你住的城市，当我终于在你家门前按响门铃时，你知道我希望看见的是什么情景？

我希望你认不出我，而我只想再看你一眼。

不切实际现在依然不切实际的我呀，就是这样傻傻的爱着。

一阵风潜来，啼一丝温甜，我会记得你说你要我快点好起来。

依然在此谢谢挂念我的朋友们，谢谢你们的祝福，我会很快好起来的。

上班、下班、回家、打开电脑，无目的的到处游荡，如此反复，如此风轻云淡的渡过一天又一天。

与他不期然的遇见，只是匆匆行程里眼光的一次对视，没有任何言语，也没有期待的情节，却是忽然的温暖欢喜。

没曾想，我竟会如此贪恋，贪恋这温度在我心里烙下的刻度。

在一个偶然的时间，他把我拉进了一个陌生的群里。

于是，很多个白天和黑夜，我就在离他远远的角落凝望着，不明白英俊潇洒的他为什么笑得那么阳光灿烂。

群里的他们整日诗词歌赋，嘻哈打闹。而不善言辞的我就根本插不上嘴。

很多时候我注意到他的身旁常常有个她，他们紧挨着互相倾诉，说的什么我也听不明白，可是他们的笑声与和谐却让我感到了一阵莫名的锥心的疼。

看着他，我的目光开始变得迷离且有些许忧伤。

我在他们每次相聚的时候遥望着他，独自神伤，想让他知道却又怕让他知道我这份纷乱的情感。我的神智像是被飘渺的雾缠绕住了，尽管朦胧的天际有另一个声音在不停的提醒着我，告诉我理智一点，这是不可能的。可是更真实的一个自我却将这一次次的觉醒击得粉碎。

我无法放弃心中的感觉。

我开始放纵我自己的情绪。

我任由没来由的委屈与愤怒向四周发泄，我莫名其妙的高兴与悲伤。

在想他的时候，我带上耳机，听着忧伤的音乐，把自己沉浸在伤感的旋律中，从想他的思绪里暂时的走出来，让自己可以轻松一点。

在一次一次的压抑和无助之后，我又不得不面对他，面对他和她，那个举手投足间都流露出她独有的开朗和自信的女孩，在她面前，我自愧不如，心灰意冷。我看见他们一起聊天时和谐得像一道风景，而我只能站在远处凝望，无法走入。

我想我不该再靠近他，我害怕我的告白所带给我的只是伤害，我害怕到了最后也只是我一个人孤独。

我在自尊的假面具里掩饰我的痛楚，在他偶尔的抬眸中若无其事。

我奇怪一向自视清高的我为什么这一次陷得如此之深？而他的不在意和忽视让我常常怀疑自己的感觉是不是失误？

我痛定思痛，却不能释怀，我无法去争取一个没把握的梦想，我不能放弃又不能不放弃。

最后我还是选择了孤独。

于是，就这样离去，离开了那个群。

今天的我，再来回首那一段日子，似乎有点可笑之极。

尽管我们现在已经走在了一起。

有些情绪，还是找不到文字可以叙述。

有些话语，还是无从的说起。

只记得，冥冥间，

他说：得之，我幸；

我说：不得，我命。

如今，在物欲横流的城市里，爱请与许多其它的事情一样被简化，经济化，程序化了。很少再有人沉湎于感情的细腻温婉。

在回忆我与他的故事里，我为我们之间的纯洁、无所适从的爱恋感动。

也许爱情本身就是盼望、等待和忧伤。

只是我们相识时还不懂爱情，于是留下了一个遗憾。

姐姐读中学时，常常对我说，她最喜欢天上的云彩，自由自在又千变万化，而她最大的愿望莫过于毕业以后能远离父母远离家乡，做一个浪迹天涯的人。

当这种愿望越来越强烈越来越按耐不住越来越折磨她时，姐姐终于参加了高考。十个自愿栏目，她毫不犹豫地填下了五双外地的学院，北国雪原、西部沙漠、天涯海角无不燃烧着她的心，可结果，她被南方的一所学院录取。尽管不那么轰轰烈烈，但总归离家千里之遥，算得上是独自去闯荡了。

那时候，兴奋中的姐姐迫不及待地做着各种各样的打算，想象着她该怎样与亲朋好友告别，在他们羡慕的目光与赞扬中潇洒地挥手离去，想象着即将步入的校园是怎样的风光，想象着-------想象着-------，姐姐想得太多太多，唯独没有想过她离家后妈妈会是怎样的心情。

那一天，全家人去车站为姐姐送行。在站台上，妈妈对姐姐叮咛又叮咛，嘱咐再嘱咐，而我发觉她却心不在焉，眼睛不时地看看火车又看看手表，似乎更愿意看到那辉煌时刻的到来。妈妈的嘴里还在不停地说着什么，姐姐已迫不及待地踩上了车门的阶梯，转身，回首，甩一甩披肩的秀发一只手举到了半空中，这是姐姐早对我说她设计好了的告别姿势，因为她说用这种方式告别既悲壮又浪漫。我和妈妈的眼睛顷刻间涌出了泪水，这泪水的后面分明是掩饰不住的恋恋不舍。此时，看得出姐姐也想做出难分难舍的样子，好不至于使我们太难过，可她的精神始终处于一种兴奋的状态，怎么也呼应不了妈妈那痛苦的情绪。眼睛里还流露出一丝难以察觉的笑，似乎觉得妈妈也太—那个了，女儿是去读书嘛，何必！

时光冉冉，轮到我外出读书时，同样的一幕也在反复，可我和姐姐却截然相反，似乎我比妈妈还哭得厉害，我一直想离妈妈近些再近些，完全没有姐姐的坚强。

岁月飞逝。如今，姐姐也早于为人妻母，为人母。在经历了尿布、奶瓶、咿呀学语、蹒跚学步、儿歌童谣、积木游戏之后，姐姐的儿子圆圆到了读书的年龄。姐姐和姐夫决定送圆圆去寄宿学校读书。

尽管我们一家人反对，可最终还是同意了。离开家的前一天晚上，圆圆翻看着新买的书包和文具盒，一分喜悦加一分好奇，他不停的问这问那，看着圆圆那满是稚气的脸，再看看姐姐那潮红的眼神，我也找不到更好的词语去安慰姐姐了。慌慌然见，姐姐已无从回答圆圆的问题，连嘱咐儿子的话也忘了。姐姐红着眼睛对我们说：她突然间有了莫大的失落感。圆圆将自己去面对生活，面对学习，他能行吗？那一夜，姐姐失眠了。

圆圆终于去学校了，我们离开他时他一点也不难过，还催促我们快走，一副小男子汉的样，姐姐则是早已泪流满面了。我无从知道他幼小的内心离开家时是怎样的心情，但从此后我们一家人的生活里多了一种感觉，那便是一份牵挂又一份担忧。姐姐整日心神不宁、坐卧不安，那种感觉是真真切切的一种饱藏母爱的担忧：学校的饭菜可和口味？没有跟小朋友打架吧？天凉了，带去的衣服是否已经穿在身上？洗脸后擦没擦护肤霜？不知偶尔还尿不尿床？-------

看着姐姐寝食不安的样子，我安慰她说：小孩子很快会习惯的。想你当年不是很想外出读书吗？姐姐说：“现在我不再觉得这种分别是悲壮是浪漫了，而只是一种无可奈何，因为我已真切体验到了当年离家读书时妈妈的心情，那不仅仅是恋恋不舍，更多的是一种体现母爱的担忧。我想，妈妈当年一定比我现在想得更多、更细，不然为什么在我刚到学校的短短几天里就收到好几封信，而每封信都说着同样的话呢？为什么当我表白自己已经自立故意长时间不给家里写信时，妈妈急得又是电话又是电报甚至差一点坐火车跑来看我？”

是啊，姐姐终于明白了，她只是在重复着妈妈当年的感觉，那便是深深的母爱。
　　

去年的今日，我写下这篇文字。时隔一年，似乎走到了沼泽地，恐惧、害怕朝我袭来，夹杂着那些温暖，凌乱的碎片，忽然发觉除了感觉，我没有抓到任何-----

今夜，你是否良朋对酌，说尽傻话痴语。

今夜，你是否海棠结社，行过酒令填了新词。

今夜，你是否结伴看球，喝彩声惊起宿鸟碎了花影。

今夜，你也可能是狂歌乱舞，换来一身倦意，却是喜悦盈盈。

还是今夜啊，我依然在蓝色星球的这一端，为你祈祷和祝福。

相信没有一种离别会是幸福，正如所有标榜是一个真实故事的故事未必真实一样。真实有许多种，远在他乡的人令我魂牵梦绕是一种真实，令我欲哭无泪也是一种真实。

分别虽才几天，却仿佛冻结了一个世纪。人世间挡不住的感觉也许只有思念。思念是那种风吹不散刀剪不断的情愫，相信男人有，女人也有，因而显得柔美又刚毅。

有时我躺在床上，无法入睡就会听到自己的血液在皮肤下流动时发出寂寞的声响，在夜里如幽灵般飘摇 。有时，我习惯反复的听一首歌，反复的播放就是想让自己回忆、想让自己流泪。

这是一种真实的泪水漫过思念的情绪缓缓滑落，在我青春的眼角绽开成两颗晶莹的花蕾，一颗为自己，一颗为远在他乡的你。

一轮骄阳悬在天地之间，我唯一的感觉就是被千山万水的距离弄的欲哭无泪。只觉得骄阳的光芒是深入灵魂的强烈，我知道那种感觉是日牵月挂的思念的痛楚。

从认识你的那天起，思念就有了一个让人哭泣的名字，它叫分离。以后，思念又添了一个让人渴望的名字，它叫相聚。分离时思念化作一杯苦酒，饮了让人惆怅；相聚时化作一杯美酒，饮了让人幸福。

打开所有的心情日记，翻看着曾记载着属于你我的日子，突然发觉爱和咳嗽一样的藏不住，相爱相守的日子总是喜上眉梢，相爱离别的日子总是多愁善感。

也许相识的同时就注定了故事将缺少祝福，也曾努力阻止自己的感情，可是月夜悠长的故事却在日记的土地上疯长。拒绝不了青春，拒绝不了思念。甚至说不清楚为什么要喜欢上你，只记得说过彼此要做全心的付出，记得你说过要为我做最拿手的饭菜，记得你奔波劳累之余因为有了我的存在而幸福温馨，并永远记得你说过要吻干我每一滴伤心的泪水，让开心快乐永随！让爱刻骨铭心。

总是按奈不住对你的那份牵挂，闲暇时只好用文字表达相思之情，常常的祈祷：情感之神啊，给爱一张不老的容颜吧，让相爱过都终身不变，再给爱一个不悔的誓言，让相爱的人都彼此思念。如有可能，我又是多么的渴望能陪你去流浪啊，浪迹天涯……

可现实却又如此残酷。但我依然会在心中留下一片洁白，储存你我的爱恋。因为我相信爱情！简.爱远离罗彻斯特千里之遥，却依然能听到恋人爱的呼唤，相信这是心灵的契约，爱的极致。

入秋的夜晚有了些许凉意，我仍习惯枕着你的名字入眠，我睡沉的时候，你总会在我梦中醒着。你说总能听见我梦中的呼唤……

此时此刻一样的心情再次读来，泪盈盈欲坠，却不见你拂拭的手。风轻渺荡漾，拂我渐隐渐痛的心。

是否真的相见不如怀念？

最近一直很懒，懒得什么也不想做，每天机械的上班下班吃饭睡觉，感觉自己也跟电脑似的，中了病毒，只剩下一个躯壳而已。唯一还能做的，就是想你了。

找个舒服的姿势半躺着，一连好几个小时，动也不动的，我喜欢就这样想你。想你在做些什么，是否会在这个时候想起我，想你的每一个习惯，想你快乐与忧伤的表情，想你呼唤丫头时是怎样的心情------

想多了，于是就习惯了这样守在电脑前，敲些平淡的或是随意的文字，管它流畅或是凝塞，自然还是枯燥，胡乱的涂鸦心情，尽管是写了又删，删了又写-------

参加女友婚礼，发现新郎竟是我旧时的同学。回想女友的择偶宣言，以及新郎过去的种种表现，两人原是风马牛不相及，可人家现在成双成对，和和美美，显然新郎已不完全是当年不成熟男孩，女友也已将初衷改变。

由此可见，缘份就是合适的地点，合适的时间以及合适的人相加，三者缺一不可。而在别人眼中不相配的男女能够相遇、相知、相爱、相守，这就是缘份了。

午间，正在做着春秋美梦，手机响起。是你打来的电话，一阵悄悄耳语后，我匆忙对你说“拜拜，拜拜，上班要迟到了。”电话那头传来你坏坏的笑声“丫头，就这样拜拜了吗？不觉得欠缺什么吗？”嘎嘎嘎，不就欠缺一个吻吗？给就是了，对着手机轻轻一吻，然后挂机。满足的笑着给自己一个理由：爱情是不需要含蓄的！

一个吻，一个拥抱，虽然只是一个虚幻的动作，但我却赋予了它最真实的情感。你，感受到了吗？

又一个七夕静悄悄的来临，因为缺席了你，故而显得分外冷清。看着朋友们穿梭的祝福，我，刻意的回避，是回避自己此时的孤寂。你可以忘记今天是七夕，但是你不可以忘记了我。

有些人的爱，是张扬的，风风火火的，大大咧咧的。有些人的爱，是默默的，虽不说话，却把你真的放在心里，分分秒秒惦记着你，为你开心，为你担忧，为你做许多，却从不说出来。相比而言，我宁愿你做后者，因为他更真实，更伟大。因为他把你真正放在了心上，而不是放在嘴上。

长久以来，一直渴望我们能真正的走在一起。渴望，是那么的渴望，情感越是美丽，向往就越是强烈，以至于常常忘记了一切的麻烦，忘了外在的压力，忘了时空地域的阻隔。忘了万一有远去的那一天我该何去何从？只是一直的期待啊，梦中的拥抱变成现实的那一刻该有多好，想多了，以至于失去自己，失去了保护心情的能力，所以一直对你说最近很心烦。只是，只是没有胆量去告诉你，担心痛苦会将来降临在你的身上，那是我们都不愿见到的结局。  

此时此刻，晨曦中熟睡的你，是否听到我为你唱的歌： 当散步时会想到你，当游荡时会想到你，当你的脸孔会出现在我的梦里，当你的声音会出现在我的耳际，我才知道，你已经住在心底。 当散步时又想到你，当游荡时又想到你，当你的脸孔又出现在我的梦里，当你的声音又出现在我的耳际，我才惊觉，我已经被你占据。当手机里没有你的呼唤，当电话里没有你的留言，当你的身影，不再陪伴在我身边，我才知道，你已经是我最大的依恋。当我习惯你的存在，当我害怕你的离开， 当我们小别的时候，我痴痴等待，当我们吵架的时候，我默默发呆，我才知道，这种感觉就是爱---------

我可以不在你的身边，我可以离你千里万里，只是我离不开这种感觉，这种让我心动的、蒙蔽我智慧的感觉。

换个姿势，胡思乱想的继续着未完的思绪，在幸福与痛苦之间，将爱情继续------

为了应付接连而来的检查，我和同事忙得晕头转向，可还是弄不完讨厌的资料。没办法，恨下心来，今夜加班。

于是，匆匆打了个电话回家，告诉妈妈今夜我在单位加班，就不回去了。妈妈在电话里反复唠叨着：注意安全！

外面有门卫看守着，应该没事的，再说我又不是一个人。

乘着天没黑，我赶紧到附近超市乱七八糟买了一大堆零食和水果，预备着嘴馋时享用。同事则开车去接他女朋友去了，说好一会回来的。

八点过一刻时，接到同事的电话，他说女朋友的爸爸也就是他未来的岳父大人突然生病，他正在医院途中。我立刻告诉他：我没事的，你就好好招呼老丈人吧。

深夜一点过了，我还不停的在电脑前敲打着，整理着所需的文件资料，深夜加班的唯一好处就是能够完全静下心来，全身心投入工作，且工作效率极高。

看着一大堆资料被我逐渐整理得差不多了，才放心的开始享用我的零食，边吃边检查文档，突然，屋子一下漆黑一片，不知怎么停电了。我一下慌了手脚，赶紧大声呼喊门卫，门卫及时给我送来了手电、火机和一包蜡烛。

工作是没法再做了。于是，点了一根蜡烛，我拿了一个苹果就跳上了床，戴上耳机打开我的MP3听音乐，听着听着，眼睛开始打盹。突然感觉手背痒痒的，斜眼一看，一只灰老鼠正瞪着一双圆溜溜的小眼睛一动不动望着我。我“啊”地一声蹦了足有三尺高，小老鼠吓得“哧溜”一声窜到床下去了。这一下我睡意全无，浑身冷汗涔涔，要知道，生平我最怕的就是老鼠了。

听说过与狼共舞，没想到今夜我与鼠共眠。更没想到一向胆小如鼠的我，居然碰到一只贼胆忒大的小老鼠。不行，不能就这样束手待毙。我迅速跳下床，把剩下所有的蜡烛全都点亮，屋里顿时亮如白昼。我顺手拿了一把裁纸刀和几本杂志重新跳上床拥被而坐，一手拿刀一手翻看杂志，还时不时用两只眼睛如同镭射四处扫荡，且下定决心与老鼠斗到底。

半小时过去了还没动静，我不断祈祷那只该死的小老鼠也同我一样不敌睡意早入梦乡，想必它还是个婴儿，它也要睡觉的吧。正在胡思乱想时，目标出现，我立马一级戒备。天知道它是从哪儿爬出来的，要不是它的爪子在爬过光滑的地板时发出轻柔的声音，我真料不到它会从哪个方向冲我发动进攻。我和它就这样对峙了足有一分钟，一个寒颤，让我浑身起了鸡皮疙瘩。我安慰自己，不能心慌，要镇静、镇静！不就是只小老鼠吗？再说它不也有害怕的时候吗？咦，对了！老鼠怕猫呀，没猫，我可以学猫叫呀！一阵高兴，我不假思索“喵呜”“喵呜”大叫起来。可是谁知这老鼠学会了与时俱进，根本不吃这一套，居然不怕猫，只是停了停瞪着小眼睛看着我喵呜喵呜的叫，接着依然缩头缩脑且行且看，无奈我只得抓起一本书向它砸去--------

如此循环，已经是凌晨四点了，头疼、眼花、哈欠连天的我仍不敢有丝毫大意，生怕一不留神放鼠上床，最可怕的是我不知道下一次它会从哪个方向冒出来，无奈之中我用脚拼命敲打床，发出响声，嘴里还虚虚作响告诉它我还没睡休想出来伺机猖狂。

好不容易捱到六点，手机响了，是同事打来的：“昨晚没事吧？还好吗？”

“好你个头呀，办公室都成老鼠窝了-------”一夜的担惊受怕和倦怠终于找到了发射点，我的火力很猛。不知道他在电话那头解释了些什么，最后撂下一句：“我很快就来”便挂机拜拜了。

想撒气都不成，天已大亮，反正一会就有盟军与我同仇敌忾，我两眼一闭，歪倒就没了知觉。

清秋美梦做得正好，我被同事叫醒，迷迷糊糊只听他说在窗外面看见小老鼠正在我枕边饶有兴致地把玩我那美丽的麻花辫呢。

妈呀，我差点没晕倒。

这样的夏夜，风儿燥燥，心绪飞腾。

手里捧着一本书，读完它，轻轻的，合上眼睛。感觉一下，有多少爱？又有几分无奈？从相逢的那一刻起我们的爱就刻骨铭心，今生再也无法相忘。

丫头，知道今夜我让你难过了，看着你掉泪，我的心在狠狠的疼，每一滴泪水都打在我心上啊，你可知否？

我们相爱，没有更多的语言。走在一起，似乎都能感觉到对方的所想所做，即使是相对沉默，也是美丽的。丫头啊，你可知道，我喜欢你，是无需弄得天下皆知的。放在心底或许是最美丽的喜欢。感情是这么的敏感而脆弱，何需摆出来经受风雨？

丫头，看着你今夜幽怨离去的背影，我的心碎了。

爱是我们两人之间的事，不想与他人分享。所以不想让他人看见，什么时候忘了自己，心中、脑海中都只有你。

平时我感觉自己很有办法逗你开心，可是一看见你的眼泪，我顿时六神无主，傻了眼，丫头，我不得不服了你。

从爱上你的那天起，我就无数次在内心塑造你的形象，也会常常问自己：我心中的那个你，是不是就是最真实的你呢？这样的美化，这样的恪求，为什么呢？只因我越来越喜欢你啊，丫头，你可知否？虽然我离你十万八千里，但我爱你的心和你爱我的心仍然重合在一起。

丫头啊，深情的一吻，永远属于你。烙在心上，永远清晰。

还记得你第一次出现在我梦中，为了一只小老鼠，你扑到了我怀里，心头撞鹿，脸儿烫着我的胸膛，于是，又一次，我故意吓你，你惊慌得抱紧我无法呼吸，我也就顺势把你紧紧的抱在怀里，在你知道被骗后，我的肩上第一次留下了你整齐的牙印。那一刻，我发誓，我要让丫头永远都幸福！

也是从爱上你那一刻起，常常会有一种占为已有的欲望。可我又怕占有成为失去啊。太近，会有冲动。于是，我们就有了现在这样的距离。远远地，你在我眼里，我在你心里，唉，就这样吧。只是，只是你不能离开我的视线。你可记住？  

我说过，今生，爱，不会有太多的变幻，是拨动的一根琴弦，从音起到消散，一生和你只有这一个弦音，在心头耳畔回旋。

丫头，还记得上次我不小心惹恼了你，你说要走了，我故作无所谓说：走了拉倒。殊不知，回头却把后悔放进了水杯。转过身，我知道你在流泪。你走了，把我的心也拿走了，只剩下一个驱壳，我体会不到温暖和苦涩，甚至不知道这是不是我？是否你已把心揉碎？

我也试想忘掉你，每天把很多的事情塞进大脑，不留一点空隙，甚至疲倦时不敢入睡，唯恐梦见你。可是，无数次在梦醒后我又后悔，后悔梦里的拥抱太短暂，后悔我的肩头没有留下你的齿香，后悔我抱得不够紧，后悔我为什么要醒来，后悔为什么不在醒来之前大声告诉你：丫头，我不能没有你！

久久的端着一杯酒，始终不敢喝下，怕尝到真正的滋味。

丫头，在此守候在此等待，我想我已没有机会再去反悔，你，想好了吗？

一争吵我们很快要喊停，爱这一飞将飞过万水和千山。

夕阳西下，天边残留着一抹余晖，平淡而娇美，微风抚过耳畔，好似听见时间在轻声细雨。漫步游走，伴着淡淡的紫丁花香，那尘封的记忆渐渐展开了纷飞的篇章。

那时的我们，纯真而快乐，每一天都充满了新奇的色彩。没有困惑没有彷徨没有忧虑。上学在玩，放学在玩，世界好像很小，有我们就足够了，于是很容易满足也很容易幸福，一只小船或是一句表扬都能灿烂好几天。在我们眼里，天空永远是蓝色。

那时的我们，朴实而努力。成绩被谁超过了我可是从来不愿意的，于是鼓足干劲，一拼到底，还别说，小学成绩可都是名列前茅的，大家的竞争公开又公平，没有锐气难挡的针锋相对，一切平静而又快乐。

那时的我们，还没有手机，于是人便越走越近越亲，因为距离的延伸会使我们不能联系，形影不离也就成了好朋友的缩影。

那时的我们，还没有青春的痘痘，于是照镜子的时间是少之又少。

那时的我们，功课不多，于是难得看见黑黑的“熊猫眼”。

那时的我们，书本也少，哪像现在这样脊椎差点被压弯。

那时的我们，说万里长城在今天称不上最最雄伟，说自己将成为二十一世纪的第一个鲁迅。

那时的我们，为周末的约会向爸爸提出严正的抗议，对着爷爷的千古圣经慷慨陈辞。

那时的我们，说黑胡子代表一种新型的美，蓄长发也不意味着对祖宗的背叛。

那时的我们，喜欢在瓜子壳画弧的晚会上闹个通宵达旦，喜欢三三两两围在一起探讨一个光棍汉的传奇。

那时的我们，喜欢探寻别人不愿道破的秘密，相信晶莹的泪珠会浇开渴望的花朵。

那时的我们，不会包装后悔和怨恨，相信地球上永远有暖人的春天居住。

那时的我们，喜欢把摇曳不定的激情夹进书页，准备到爱情的疆场上去服役！

时光流逝，荏苒不回，一切都已成为往事，但在某天当你回忆起时，久违的温馨又会重上心头，因为那是曾经的我们。 

不要因为

也许会改变

就不肯说那句美丽的誓言

不要因为

也许会分离

就不敢求一次倾心的相遇

总有一些什么

会留下来的吧

留下来作一件不灭的印记

好让  好让那些

不相识的人也能知道

我曾经怎样深深地爱过你

             --------席慕容

今夜，月光很澄明，毫不吝惜地洒了一地。

月光还不很圆，这也难怪了，今天还不是满月的日子。想想也没有什么，不圆倒是让人觉得心安理得。

是盛者必败，强者易摧吗？

不知道，反正在渴望中等待总比在圆满后看着日见到来的缺憾而恐惧要强的多吧。有时，我们不得不承认，人，是脆弱的。

其实，有时又何必强求过多呢？有这薄霜轻撒的地面，也足够了。

夜静，星星闪，风轻轻吹。

他又来到我的面前，带着满怀的相思。在我还来不及告诉他一切的时候，他背上我刻意疏远的感情，对我说：不管怎样，我只要你过得开心！因为，我爱你。

等不及我回答，他便转身走开。看着他离去的背影，我忽然又舍不得过去又不放心将来了。

其实，我沉默着只是不忍告诉他这一路他会走得辛苦而无助，未来也一片渺茫。

于是，我索性任性地“惩罚”他，我回避和他相见，用一种轻描淡写的表情摧毁他坚韧的自信，用一副若有所思的神态困扰他迷惑的眼睛，我似乎在用矛盾的心情等待他终有一天留下的那个冷漠的背影。

然而，每次，他都会在见面时捎上一个火热的太阳，融化我嘴角的冰霜；每次，他都在那个时间那个地点微笑着呼唤，让我无法穿越他殷殷的目光。

他说他好累，他说他要一个爱他他爱的女孩今生厮守，他说他要我做那个女孩。

默默地看着他，目光明亮、温暖。

一声叹息：

聚不能相守，散不能相忘，爱竟然会爱到不能再爱！

上网、聊天、码字。认识了远在北方的姐姐。

因为喜好，我们用文字在指尖舞蹈，彼此欣赏和鼓励着。

后来，因为某些原因，她选择了离去。只是偶尔悄悄的探望，不留痕迹。

她的名字静静地存活在我的思念里，像那些会站起来的文字，看日子流逝，却已经由思念变成了回忆。只是偶尔翻阅过去，才发觉：有一些事，曾经发生，有一些人，不能忘记。

看着一本一本的书，从枕边回到书架，一个一个的朋友，慢慢走近又慢慢走远。原来不可能每一本书都放在枕边，不可能每一个朋友都在身边。读过的书，不一定就懂了，走远的人，不一定就淡了。

只是，日子教会了我许多------

我以我的方式，愈合着失望与希望的苦恋，留下了深浅不一的印记。

我和芸自打第一天跨进中学校门起，就成了好朋友。

我们一同上学回家，同桌听课做作业，学习成绩常常名列前茅。我们的习惯爱好，总是惊人的相同。所不同的是，和芸的光彩照人相比，我是个沉默、不善表达的人。

那时，我是全心全意地仰慕着，注视着芸。

在阳光灿烂的早晨，看着她穿着一套胸前印有英文字母的休闲运动服，站在开满蔷薇的花坛边，带领我们做广播体操，她那长长的马尾辫随着她身体的跃动而有节奏地摇摆。呆板的广播体操因为她变得有韵律和动感起来。这时候，我多么希望自己能像她一样生动活泼。

英语课的五分钟讲演，芸常常是毫不犹豫地第一个走上讲台，看着她穿着一件浅浅的湖蓝色前拉链连帽薄绒衫，下面一条合身的石磨蓝牛仔裤，双手背在身后，面对大家平静地挺立着，口齿清晰流畅地讲述着一个英语小故事，这时候的她像一泓清清的湖水，静静地自然地流淌着。我真恨我自己，为什么准备得那样充分，练习了那么多遍，却没有勇气站起来。

体育课上，芸穿着纯白的运动服，脚上一双白色运动鞋，仿佛鹤立鸡群。只见芸冲着我微微一笑，托起排球，往上一抛，跳起来一个猛扣，球像我飞来。而我正傻傻地被她弹跳扣杀的起落间所散发的青春魅力痴迷着，球在我的面前落地开花。

在青春的岁月里，一个女孩对另一个女孩的友谊有时竟像初恋。

那三年里，班里任何联欢会，芸都是理所当然的女主持人。记得那年中秋晚会，芸和我暗暗心仪的一位男同学共同主持，芸乌黑的长发用五彩的橡皮圈扎成两条小辫，深蓝色的牛仔衣随意地敞开着，里面穿着一件鹅黄色的薄绒套装，看起来是那么的青春逼人，浪漫时髦。芸和那位男同学配合默契，对答如流。这大概是我一生中最可怕的一次联欢会，自卑和妒忌从没有像那晚那样撕咬着我的心。但奇怪的是，这个晚会并没有影响我对芸的友情。

再后来，我们分别考取了自己心仪的学校。我曾暗自庆幸，可以在没有芸的新环境里重塑一个我，像芸一样朝气蓬勃，充满自信。于是，我努力读书，积极参与各项活动，开朗地与周围人交往，我寻找着芸的感觉。

这期间，我和芸书信来往着。

四年的时光很快过去了，我真的改变了不少。不仅年年获得奖学金，而且一些文章变成了铅字，我变得快乐而有信心了。

加入了上班族，忙碌使我和芸疏于联络。与芸的重逢是在两年之后，同学聚会上，芸最后一个到来，当她披着一头丝般长发，一身墨绿色的西装套裙衬着她轻施粉黛的脸，款款袅袅地走来时，我感觉那一刹那仿佛是个慢镜头，我听见自己对着成熟而楚楚动人的芸说：“你总是那么漂亮！”

我终于战胜了自己，在我与芸的友谊生涯中，说出了始终想说而一直没有说出的话。一下子，我释然了，感到了前所未有的轻松自如，我的自信经受住了芸的考验。

芸，多年之后，写下这些，是想对你说：“知道吗？是你改变了我！”

我以为，妻子的魅力，就在于她总能以自己独特的韵味激起老公生命的活力 。

                                                 --------------------题记

假如我是你的妻，开始会有一种不太习惯的感觉。每每夜半醒来，朦胧中见身旁睡着一男人，大惊失色的我会一下子坐起，忽又觉面熟，清醒一下，方明白原来已身为人妻，身边这个熟睡的大男人乃老公也。

假如我是你的妻，我会感觉怪怪的。以前曾十分渴望的面孔已然时时刻刻在我眼前了，似乎还感觉不真实。如果把先前偶尔的约会称作甜蜜的话，那么眼下便到了幸福的巅峰。心里遂暗暗感激这种叫做婚姻的东西。

假如我是你的妻，一生我只在乎你，因为我只认同你是我最爱最爱的人。

假如我是你的妻，我会让你穿着得体大方，大到衣裤，小到鞋袜，我都会认真给你挑选，每一样物品都融入我浓浓的爱意。

假如我是你的妻，我会沉醉在温柔梦中，以为全世界都泡在了一种叫作幸福的溶液里。直到出门才发觉，店铺仍旧照常营业，行人照旧步履匆匆，原来还需上班赚钱养家糊口滴。

假如我是你的妻，我会给你做可口的早餐，在你匆匆出门之前拉住你坏坏的笑着说：“老公，你忘了什么？”乘你摸不着头脑时我会悄悄送上一个香吻，彼此开心的一笑，让好心情伴随你我一整天。

假如我是你的妻，我还是改不了贪嘴的毛病，爱吃零食与水果，有时爱在你面前撒娇耍蛮地要这要那，于是，水果摊前多了你的身影，你也就很快熟知了各种小食品的价格。

假如我是你的妻，我会好好的爱你，绝对不做“妻管严”式的女人，不会傻到把自己的老公赶到“外人”的行列里去。

假如我是你的妻，我会尊重你所有的人际关系，这些关系如果对你很重要，那么对我也同样重要。

假如我是你的妻，我会让我们的爱情时时常新。我会给你很多意想不到的惊喜------

假如我是你的妻，我会给你充分的自由，不会因过分专注于你而限制了你。你也要知道，我不会一味牺牲自己去将就你，那样做只会失落了自己又失落爱情。

假如我是你的妻，我会在众人面前展示自己婚姻的美满，我会悄悄在你耳边说：“老公你是最棒的！”

假如我是你的妻，我会认真聆听你的述说，感受你内心的呼唤。当你犯错时，我会漫不经心地暗中提醒你。

假如我是你的妻，我不会追求完美，但我要做个有魅力的女人，我知道丰富细腻的感情比漂亮的外貌更能让你倾心着迷。

因为我只是一个小女人，我也会有蛮横无理的时候，那时会让你叫苦不迭，哭笑不得，于是你就唱：“你这样一个女人，让我欢喜让我忧------”

这世上没有太多的如果，也没有太多的假设，当尘埃落地，你依然是你，我依然是我。也许，这一生若不能两两相忘，只好在梦里写下太多的假如…… 如果可以，愿作你一生一世且俗且雅的妻！

老婆有一要好女友叫芸，如花似玉，楚楚动人。

老婆经常约她来家里玩，说不完的女人悄悄话，什么养颜啦、护肤啦、瑜伽啦、减肥啦，要不就是一起哭天抹泪的看韩剧或者天南地北的胡侃。与老婆相比，芸似乎更会穿衣打扮，特别是那灿然一笑，很令人陶醉。

芸是老婆的同乡，还没有男朋友，据说是没碰到合适的。

老婆的娘家很远，她远嫁于我，在此没认识几个朋友。特别在我出差时，老婆经常与芸相约，就是为了解闷开心。

可是，我却不能因芸的到来而有‘四壁生辉’的窃喜。

原因是老婆有明文规定：

1、  在她女友面前，我要以正人君子的形象处之，就是言行、仪表、衣着都要郑重。

2、  必须履行‘妻的客人来了我做饭’的协定。

最为头疼的就是第二点，做饭挺烦人。尽管烹饪我也会弄两下，但一个星期四五天的就这般‘修炼’，我可受不了。特别是当我大热天挥动锅铲、烟熏火燎时，她俩乐滋滋地喝着冰镇可乐-------我是看在眼里，急在心里啊。

有心不让芸来吧，实在说不出口。来了，我又不好食言不做饭，丢了风度。于是，向老婆提出抗议，她却不睬，依然‘我行我素’。

芸当然是全然不知，她来了是我的悲哀。因为每次在她面前，我还总要面带笑容，玩深沉，装勤快，以至于她每次都夸我的手艺好，暗地里还认为做饭是我的特长、嗜好呢！直夸我老婆眼光好。

晕倒！怎么办呢？我苦思幂想，终得一计。

办法一：那天晚上，我先睡去。其实是假睡着，见老婆上床后，睡梦之中，我忽然呼唤芸。闻之，老婆大惊，一把推‘醒’我，兴师问罪。结果是我半宿没得合眼。

办法二：老婆在家时，我不时走神。故意在窗子玻璃上、老婆的梳妆镜上出现芸的名字。老婆看见后大怒，说我见异思迁，花心萝卜，而后伤心落泪，不依不饶的要我写保证。

这一招果然灵验，老婆不敢再约芸来家玩了。而且，电话一响，她都抢先去接，就怕我和芸单线联系。更可笑的是，我上班她总要打个电话‘关心’一下。

芸倒是很久不来了，可我发现老婆变得越来越孤独了。

我开始自责，同时也努力改变自己，一下班就赶紧回家，尽量减少应酬，多抽时间陪老婆看电影、逛商场，看着她脸上重新有了笑容，听见她在家里欢快的歌声，我这才舒了口气。

那天晚饭后，我陪老婆出去散步。当我把‘阴谋’告知她时，谁知她一点不吃惊地说：“其实我早猜到你是什么意思了，可我还是害怕，嘻嘻，万一---你们男人----”

啊，晕倒！

以后，芸偶尔还来，老婆便亲自下厨了。

那晚，老婆熟睡中，我怎么也睡不着，想叫她起来陪我聊天，可她久唤不醒。我就轻轻的叫一声芸，她便猛睁双眼，抱住我不放-------

婚姻是一床棉被，款式如何并不重要，重要的是必须暖和。

                                      ---------题记

他有一个美丽聪慧的老婆。他说，这一辈子足矣。

老婆热爱生命。一不小心肚子就大了，他极力想说服她打掉孩子。

“亲爱的，我说我们还年轻，该好好享受人生，孩子会成为‘第三者’而且怀孕会使你身材走样哦。”

老婆坚决不同意并说，“十月怀胎辛苦我，你着啥急？再说有个孩子多好啊，想想孩子叫你‘爸爸’时的心情，难道你不开心吗？”他这个在单位做思想工作的，反而被老婆做通了思想，从此，他在家中的霸主地位夕阳西下。

‘第三者’日渐壮大，老婆的身价也越来越高，吃完饭便坐阵指挥：“老公，该洗碗了。”次数多了，他也不耐烦。“我说老婆呀，其实我真的不愿意你做一点点事的，可是医生说了，必须得保证孕妇适当的活动呀。”话还没说完呢，那边传来“哎呦，哎呦” 老婆边叫边捂着肚子，跟真的一样。他只好投降。

老婆的最大优点是勇敢。那天进产房，他问她：“你怕吗？”她说：“怕什么，顶多是肚子上打个洞。我就怕你，摘了胜利果实就逃之夭夭了。”他指天对地的发誓：决不做那样的人！而后，不由得感叹，女人要做母亲，是一切艰难困苦都无所畏惧的。

儿子生下来了，像极了他。老婆说：“看清楚了，不是假冒伪劣产品哦。”他三呼老婆万岁，并承诺可上九天揽月可下五洋捉鳖。老婆乘机讨赏：“红包拿来！”他曾许诺生儿子奖大洋5000元，真让他掏钱又有点心疼。便告她：“亲爱的，我们的爱情怎能用金钱来衡量，我知道你没有那么俗气的，这叫情义无价！”

儿子半岁，老婆该上班了。他思之再三，为儿子着想，就算请她做个家庭教师吧，班就不要上了。可时间一长，日子起了茧，他的银子捉襟见肘，于是动员她：“老婆，还是找点事做吧。”老婆盯着他，像盯着叛徒。

“有碗饭吃就行了，当初我去上班，你不让，现在我已经懒散惯啦。你看咋办吧，老公？”

他换了个口气：“你总不能就这样一辈子吧，做女人总得有点‘含金量’吧，再说光靠我这点钱，那咱们家猴年马月才能也摆脱贫困奔小康呀。”

“老公，你别激动嘛，孩子总要带吧，没钱的日子不也过来了吗？你不是说无产阶级是最先进最有前途的阶级吗？只要过得轻松一点，我情愿没有‘含金量’了，你就别替我操心了。”

“臭婆娘，瞧你这幅德行，没出息。”他小声地嘀咕着说。

那天，他拧着儿子的耳朵往屋里拉。老婆见了，不依不饶，“臭老公，你当拧只猫呀！”她过来揪住他的耳朵：“亲爱的，你说疼不疼呀？”

“我揪的是儿子，你揪的是谁？”

“我揪没良心的。”老婆揪住耳朵就不放。他连呼做老爸做到这个地步真是失败啊！

老婆不知那根筋开窍了，终于决定：自己开店做老板了。

看着满店琳琅满目的商品，昔日老婆也当别三日刮目相看，居然也会“I  LOVE  YOU”。他看着老婆青春洋溢的笑脸，性感的嘴唇里居然也蹦出英国声音，眼睛里闪烁出令人怦然心动的爱情之光，仿佛又回到了恋爱那会儿。谁说时光不倒流！

男人三十而立。那年，单位指派他到另外一个城市去做部门经理。

都说离愁难挨。有时思绪飘扬万水千山只等闲，难免痴迷失态。同事问：“想啥呢？”

他说：“想家吧。”

“想家？是想老婆吧。”同事一针见血的笑说。

老婆每天给他写一封信，他每周给她写七封信。他随身带着老婆的玉照，没人时，常常偷偷地拿出来瞧两眼。一日，同事搜索他的口袋找烟抽，问他怎么把老婆装在袋子里，应该放出来给她自由，于是，老婆公开了。

“这小子艳福不浅啊。”

他立即跑到外面打了个电话，如实向老婆报告：“老婆啊，他们都说你好靓，我心里蜜甜蜜甜的。”

电话那头老婆娇嗲道：“老公呀，可不要再给别人看了，不然不理你了。”

他忽然明白：妻是不能给别人看的，老婆再美再丑也是自己的。

少了几分飘飘然的他若有所思地笑了，仍不免流露出几分得意来。